Viaje al centro de la tierra (de mi pensar)

Que bonito es lo bonito, bah que va, es todo complejo cuando empiezas a recordar cosillas, incluso es bastante interesante darte cuenta que varias cosas de las que pensabas que no estaban ahi están, es demasiado raro,  a tal grado de llorar con cosas inexistentes pero que ahi siguen, un viaje,  que viaje, viajé al centro de la tierra, de mí tierra (específicamente). ¿A que fui?
Fui para descubrir que es lo que me duele, que es lo que quiero; es simple (creo) busco lo que es amar, no para ti, no para el o ella, para mi, exclusivamente para mi.
 No es que sea egoísta, no no no, todo lo contrario, o quizá no, ja, es para conocerme, para saber si ir en patineta o patines por poner algún ejemplo quizá un poco canal, el caso de todo este rollo mareado para mi porque nadie lee esto es que pues necesitaba- necesito descubrir.
¿Por que nos da miedo aventarnos? simple, por que no sabremos que pasara, si nos dolera que es lo mas seguro o si nos gustara lo cual no creo que pase a menos que nos aventemos a un colchón o algo por el estilo. El caso es que fui sin querer queriendo, por el simple hecho de tomar mi tiempo y convertirlo en tiempo de recordar con cartas de viejos amores y... ¡woow! realmente me sorprendió mucho mi descubrimiento, varias cosas no han cambiado, soy una morrilla de 15 años en las relaciones amorosas, nahh mentira, soy una persona mmm me cuesta decirlo, caprichosa, es el termino (creo que si aplica) y me cuesta darme a entender, quiero y se querer, pero venga que no soy la perfección con patas (un momento esto se esta volviendo un poco... egocéntrico).
Hablo mucho digo poco, que triste, todo esto me llevo a pensar de que es el amor para mi, con lo cual aun no ayo la respuesta predilecta, no busco la correcta, solo busco una respuesta.
El recuento de daños a continuación fue el numero de lagrimas derramadas por apuntes y conversaciones en papelitos como de niño mágico de primera, duele lo que no esta y ahora me vuelvo a topar con eso, duele lo que ya no estará, trágicos los finales, al fin que son finales, FIN FINALES
Todo esto no es mas que un divagar constante de mi mente que pasa a mis manos que pasa a los dedos que solo se mueven de aquí para allá aplastando teclas.

Por otra parte me doy cuenta que soy un asco escribiendo, no digo lo que quiero decir, no escribo lo que quiero expresar,  no soy yo viajando al centro de la tierra.

P.D.: Que interesante el camino que ha estado llevando este blog por mas de... ¿dos años? DOS AÑOS

¿Y si hacemos un nuevo camino?

Hay caminos, caminos largos y cortos, caminos equivocados y correctos, caminos seguros y peligrosos, caminos difíciles y caminos fáciles, muchos caminos. ¿Cómo es el camino en el que me topé contigo? 

Es difícil, tiene partes bonitas y partes horribles y difíciles, y cuando todo parece que es el final, siempre encontramos un extensible, pero tu, tus pasos son muy rápidos y me pides que vaya a tu paso, y ahora entiendo o creo saber que es porque quieres que vaya junto a ti, pero es un nuevo camino, me da miedo caer y en lo que me acostumbro mis pasos son cortos y lentos y me vas dejando atrás, cuando veo que estas apuntó de irte corro, corro como puedo con tal de alcanzarte y estar a tu lado y no se sí esté mal, o este bien, pero en lo qe yo me estoy acostumbrando a dar más pasos tu ya estas adelanté otra vez y corro y duele, estoy cansada de correr y tu estas tan cansado de esperar. Camino como puedo no como debo, debería ir a tu paso pero no puedo apenas lo estoy intentando y tu tan cansado de esperar y yo, yo corro para que no te vayas, pero quizá y tengas razón, quizá el camino lleve a la nada, quizá es demasiado duro el camino y estas cansado,quizá el camino es corto y ya se termino. 

Hagamos otro camino. 

Que complicado es todo esto de volver a aprender a caminar, es cansado intentar de nuevo y es tan confuso todo porque hay una lucha de ideologías dentro de mi. Recapitulemos. 

Yo soy la persona más soñadora y creedora en el amor que conozco, y nunca había entendido las personas que dice "ya no creo en el amor" e incluso esa frase me indignaba, pero después de circunstancias (no muy agradables) todo mi mundo de fantasía y amor quedo hecho trizas incluso llegue a decir esa palabra que tanto me indignaba y ahora después de mucho tiempo me digno a volver a continuar lo que estaba escribiendo 

Después de todo es mal trago comprendí que el amor en el cual ya no creo es ese amor enfermizo que nos enseñan o lo aprendemos de la tele k de quien sabe donde, el cual sólo esperamos el : y vivieron felices por siempre. Por siempre es mucho tiempo, ¿y si no eran felices antes por su propia cuenta porque tenían que ser felices ahora que estaban juntos? (Que asco) 

El meollo del asunto es que si creo en el amor, en el amor que me tengo a mi misma el cual puede ser tan grande como yo quería y cuanto más grande más podré compartirlo, he ahí la ventaja

No creo en cuentos de fantasía ni amores de juguete que según serán eternos (usando la definición que también nos enseñaron mal). Y es raro, porque se que la realidad es una basofia y yo soy una soñadora nata y que es complicado esto del amor en cierta forma 

Bien puedo amar a todos, bien puedo amar a nadie 

No se devbrayo mucho, ya no creo en el amor… de cuentos de hadas, amores de ficción, creo en el amor que me tengo. No se que pasara con mis relaciones, pero estoy en el plan de es muy bueno todo y lo que salga esta bien, aunque parece que no lo supero porque tiendo a repetir lo que ha pasado anteriormente y es como un largometraje aburrido con la misma escena pasada una y otra y otra vez donde sólo cambian los colores del ambiente y algunos personajes. 

Que divertido. 

Insípido.

Tanto silenció atormenta mi alma, la boca me sirve para hablar pero no para expresarme, pienso no en ideas más bien en recuerdos, recuerdos que son una tormenta eléctrica en mi sentir, ¡Ay!, como duele caer cuando ya sabes volar, como duele el corazón cuando se siente, como duele el orgullo cuado se piensa, como duelen las palabras ya dichas y más aún las palabras guardadas, tan hirientes son que necesitas escribirlas para que ya no te quemen. 

No estoy en busca de alguien, estoy en mi propia búsqueda. 

Gabz ayúdame a encontrarme. 

Adiós Gabz

No perdí mi ojo de venado, pero si perdí a mi persona espacial, se fue al universo de la desilusión. 

Hola soy Gabz reportando desde la oscuridad de mi cuarto que la he cagado como muchas otras veces y esta vez en grande. 

No hay dolor más grande que el perder la confianza de tu persona espacial y un aplauso para mi: yo lo he hecho. 

Y tenía razón al decir no se que tanto necesito hacer las cosas mal para aprender a hacerlas bien. 

Persona espacial del universo mundial de Gabz yo se que nunca leerás esto pero me es alivia escribirlo aunque nunca nadie lo lea, yo soy humana y soy sensible y uno de mis más grandes defectos que me avergüenzo de ellos y que no he sabido reconocer hasta ahora es que soy mentirosa, y ahora que lo reconozco se que jamás podré hacer que vuelvas, persona especial yo no se que decir, ni si quiera una disculpa es suficiente, nada es suficiente. 

Siempre te quise dedicar la canción de caifanes "ayer me dijo un ave" pero jamás lo pude hacer y menos ahora, ahora que yo te hice daño. 

Persona espacial perdóname. 

Hola soy Gabz

Últimamente he estado pensando, que tienen las demás personas que no tenga yo, y en realidad ha sido difícil, porque somos seressemejantes; pensamos, hablamos, vemos, sentimos, reímos, comemos, escuchamos, caminamos, brincamos, bailamos, en fin un gran muermo de cosas, entonces dije, bueno y ¿que me distingue de las otras personas?, ¿que es lo que me hace única? ¿Qué tengo yo que no tenga otra persona? Y fue lo siguiente. 

Más allá de las características físicas son las emocionales, las experiencias que he vivido y como he reaccionado ante ellas, el tener una mente que es MI mente y que por lo tanto son mis pensamientos. Todo este conjunto de características son lo que me hacen, son mi marca y mi sello personal y la más importante de estas es la forma en que veo la vida. 

¿Cuál es la verdad? La verdad es que no me quiero, y el tampoco me quiere, la verdad es que no soy un ángel, soy un ser humano, la verdad es que me canse de aceptarlo y no aceptarme, la verdad es que me rompieron y me perdí, no se a dónde voy, no se quien soy, no se qué quiero. 

Quiero dejar de humillarme para darme cuenta de lo que soy, quiero dejar de aceptar a lo que los demás digan con tal de que ellos y no yo estén bien, quiero hacer las cosas a mi manera aunque esa no sea la correcta, quiero que me quieran por lo que soy, no sólo mis virtudes, si no también mis defectos,

quiero que entiendan que si soy luz, también soy sombra, quiero encontrarme, quiero quedarme contigo dejándote ir, quiero que la vida no duela.